讲个笑话，包你笑翻天
在英国，灯泡包装纸上有警告：do not put that object into your mouth(不要把灯泡放进口中）他XXXX的———哪有人会把这东西放进放进口中？英国人都有点白痴。
但是告诉你：世事无绝对！
那天我和一个印度朋友在家里看电视，我们谈到这事。他说他们小学教科书上也有特别提醒：灯泡放进口里便会卡住，无论如何都那不出来。他十分肯定书上是这样说的。
但我怀疑，我认为灯泡的表面很滑，如果可以放的进口，证明口部足够大，大的能让其出来。
但这印度白痴一门心思相信，只要书上是那么说的，那一定是正确的。我被他这种不求甚解的态度弄火了，我说他笨，他说我不会英文不看书———我俩吵了起来。
我窝了一肚子的火回到家。拿起一个普通大小的灯泡坐在床上左思右想，始终认为我没有错，想到那印度朋友的无知，也本着科学家的精神———大胆假使，小心求证。
我决定要证实给他看。当然，我也采取了安全措施———买了一斤菜油回家。如果卡住了便抹油，我就不信滑不出来！
一切就绪。二话不说便把灯泡放进口中。
不到一秒，便滑入口中，倒也容易———照此速度，要拿出来绝无问题。心想这印度白痴，看看我中国人的智慧和胆量吧，不像你这书呆子！想着中国战胜印度。心里乐开了花。哈哈！
于是我轻轻的拉了灯泡一下———好！我使多点力———OK———我把口张大一些———不怕，我把口张到最大，更使多一点力（要很小心，别拉破灯泡）———妈的！———真的卡住了———好在还有菜油———
我倒了半斤菜油，其中一半流进咽喉，那灯泡还是纹丝不动———这时候，我只有打电话求救了。
正当我拨号拨到一半的时候，忽然想起口中塞了个灯泡。如何说话？
我只好向邻居求助，我写了一张便条捏在手里，跑去找邻家老妇。
她一见我就大叫救命。我立即给她看我的便条———
Please call me a taxi and tell the driver to take me hospital(请招一辆的士，还请告诉司机载我到医院)。
她看了大约1.75分钟后大声狂笑———
(如果我说得出话我便f**k她了)
15分钟后，的士来了。
司机一见我，笑了一会儿(其实他一直没停)。
在的士上，他不停的问我何以这样做。(***！———我如何答他)———还不停的说我的口太小了，如果是他的口便没有问题———我仔细一看，他的口真的很大。
但我还想告诉他，无论如何不要试，可惜我开不了口！
我看后视镜，发现自己好象含住一条金鱼。
在医院，我被护士骂了10分钟，说我浪费她们的时间，还要我排很长的蛇型队伍。
我在“长蛇阵”中呆了2.5小时———2.5小时———
那些痛楚万分的伤者，看见我都好象不痛了———人人偷笑不停———
我觉得自己还是有些作用———
医生把棉花放在我口的两边，然后不灯泡打碎，把玻璃渣一片片拿出来。
我的口肿的很大———最后他告诉我下回不要再试，并带卫生机构向他人转告我的经验———我说下不为例。
走出医院的走廊，我想，这地球上一定没有像我这样白痴的动物了———
我开门，迎面来了一个人，是刚才那的士司机———
他口里含着一个灯泡。
笑翻了！！！ 我孤陋寡闻，不知其他姓氏是发展如何，但今天看到我们阮氏，各地如雨后春笋，生机勃勃、欣欣向荣，很是欣慰。阮氏自古以来，所以有点名堂的，不过是阮籍、乐器阮，还有就是施耐庵为我们打出名的阮氏三雄，所以我们研究阮氏历史文化，一定得感谢施耐庵，他写的一百零八条好汉，我们阮氏就占三条，他为我们阮氏写下了浓厚重彩的一笔。
页:
[1]
